Медики шутят -1 апреля

Медики шутят

Доктор предложил мне пропить железо.

• Теперь у меня нет машины и гаража...

 

• - Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

 

• Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
  "Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
• 
   

 

• Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:

- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!

Администрация пообещала.

Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

 

• "Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
• Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:

  - Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

   2019

 

• На приеме у психиатра пациент жалуется:

— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами, что будем делать?

• Молодая девушка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. На операционном столе анестезиолог интересуется у неё:
  
  — Есть ли у вас на что-то аллергия?

  Она:

  — «На землянику».

  Анестезиолог на полном серьёзе своим медсестрам кричит:

  — Все поняли! В наркоз сегодня землянику не добавляем.

   

 

2018

 

• Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! allanecdots.ru

• Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

• В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

 

• ts.ruВрач - пациенту:
  - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. allanecdots.ru
  - Но в таком случае как же они мне помогут?
  - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их по одной.

 

• Пациент, выходя из кабинета, врачу: allanecdots.ru

- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

2017

• - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит... allanecdots.ru

• Старый хирург наставляет молодого:

- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

• Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

• Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.

- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

2016

Для тех, кто не в курсе

А вдруг

Только мелкий опт.

• "В связи с угрозой терактов, кал принимается только в прозрачной посуде"

Доктор, я тут в очереди такое услышал...

• - Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время – лечит! allanecdo

Пусть никто и никогда не узнает, что за этой дверью.

Ой, спасибо, братцы, успокоили.

Поползли покурим?

Высокие технологии добрались-таки до медицины.

Кто-нибудь, ущипните меня.

А, нет, все нормально.

Странно, что не с другого конца города.

А какой гарантийный срок?

Сурово.

На пересдачу!

Да, ладно!

-Вчера удалял зуб в платной клинике.....

-Ну и как?.....                                                                                                     

Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

-У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное....

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла. ))

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти домой. 

Врач говорит пациенту: - Вы выглядите скверно! Я же вам ясно сказал только 10 сигарет в день!- Я помню, доктор, но для человека, который никогда не курил, это не так уж и мало! 

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: - Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.....))))

Муж возвращается от врача. Жена его спрашивает: - Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. 
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел написать рецепт в тишине)))

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...))))

Мужчина пришел анализ крови сдавать , приходит на следующий день , за результатом анализа , там написано - В вашем вермуте кровь не обнаружена....)))

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой. 
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась......что поставили на учет.))

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?....)))

- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий! 

Главврач - санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... 

Врач: - Пиши - Черепная травма. 
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие  мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона, и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.....)))).

Отдел кадров местной поликлиники:
- Я хочу здесь работать. 
- Медицинское образование?
- 8 сезонов "Доктора Хауса" и 6 "Интернов"!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура! 
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять! 

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют..

 

Психолог: — А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из компьютерных игр... Пациентка: — Где же я возьму костюм танка?!

 

Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!.....)))))

 

Отец-сыну:-Если ты когда-нибудь заметишь,что глаза девушки лихорадочно блестят,губы влажны и чувственны,а тело дрожит как осиновый лист на ветру-беги...Это -малярия!

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру. 
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

 

Импотенция-это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.....)))))

 

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "ПРОСЬБА.... БОЛЕЕ ТРЁХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!"....))))

 

После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать, - растерялся доктор, — мне ещё никогда не задавали подобного вопроса.... после удаления гланд....))))

 

- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один. - А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй. И оба вируса гриппа полетели дальше.......))))

 

 

Звонок в скорую: 
- Помогите! У моей жены начинаются роды! 
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? 
- Нет, идиот, это ее муж!

 

Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым *** наделал!

 

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa! 
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. 

 

Доктор,те свечи,что Вы мне прописали,горькие и не помогают... - А Вы что, их ели??? - НЕТ,БЛИН,В ЗАД ЗАСОВЫВАЛ!!!

 

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Наберите в нее воды и засуньте  себе в зад. 
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...